„Secretul” relațiilor împlinite și de durată, care oferă fiecăruia dintre parteneri un spațiu de siguranță emoțională, constă în împărtășirea vulnerabilității și în menținerea conexiunii emoționale. Dacă te interesează subiectul, am prezentat aici 5 moduri prin care tu și partenerul vă puteți (re)conecta emoțional.
Cu toate acestea, o conexiune emoțională puternică, stabilă nu trebuie confundată cu dependența emoțională, dependență care, negestionată într-un mod matur, poate afecta relația de cuplu.
Împărtășirea nevoilor și limitelor personale cu partenerul este un lucru dezirabil, esențial pentru construirea și menținerea unei relații autentice. Faptul că îi cerem și îi acceptăm sprijinul este, de asemenea, un lucru firesc. De asemenea, faptul că ne consultăm cu partenerul și că ținem cont de părerile sale și că îi respectăm nevoile și limitele este firesc. Astfel de lucruri se petrec într-o relație de cuplu funcțională.
În schimb, atunci când ne așteptăm ca celălalt să ne împlinească absolut fiecare nevoie emoțională, să ne valideze constant, să ne gestioneze emoțiile în locul nostru, să ne asigure fericirea clipă de clipă, ajungem, de fapt, să fim dependenți emoțional de celălalt, lucru care ne poate da peste cap atât propriul univers emoțional, cât și relația în sine: căci ajungem să-i punem în cârcă celuilalt niște așteptări cu totul nerealiste.
Deși dependența emoțională poate avea un impact negativ asupra relației de cuplu și asupra fiecăruia dintre parteneri, vestea bună este că aceasta poate fi gestionată: atât separat, cât și împreună. Pentru aceasta, însă, este nevoie de vulnerabilitate, intimitate emoțională, discuții sincere și efort conștient.
În articolul de azi îți prezentăm cum se poate manifesta dependența emoțională în cuplu, când poate apărea și cum puteți să o gestionați împreună.
Când apare dependența emoțională în cuplu
În primul rând, nu trebuie să confundăm dependența emoțională cu interdependența emoțională – care, într-o anumită măsură, este benefică. Într-o relație în care există un grad sănătos de interdependență emoțională, fiecare partener are siguranța că poate să-și exprime deschis nevoile și că se poate baza pe sprijinul celuilalt: sigur, nu se așteaptă ca partenerul să-i împlinească absolut fiecare nevoie, ci mai degrabă să-i fie alături, să-l asculte activ, să-l sprijine în propria călătorie.
Dependența emoțională din viața de adult este adesea legată de experiențele copilului interior sau de alte experiențe din relațiile de cuplu anterioare. Nu în ultimul rând, persoanele cu o frică puternică de abandon, așadar cu un stil de atașament nesigur, pot manifesta o dependență emoțională puternică.
Am scris aici despre stilurile de atașament, așa că te invităm să parcurgi articolul, pentru a vedea cum se manifestă fiecare și care sunt principalele diferențe între stilurile de atașament nesigure și cel sigur.
Semne care arată dependența emoțională față de partenerul de cuplu
Câteva dintre cel mai frecvent întâlnite semne care ar putea indica faptul că relația de cuplu se bazează pe dependență emoțională sunt:
- teama puternică de abandon: persoanele dependente emoțional se tem că ar putea fi părăsite în orice clipă și, din cauza aceasta, tind să se „agațe” de partener, lucru care poate fi resimțit ca formă de o presiune de către ambii membri ai cuplului;
- nevoia constantă de atenție și validare: cei dependenți emoțional așteaptă să primească tot timpul aprecieri de la parteneri, să li se confirme și reconfirme faptul că au făcut alegeri bune (de la alegeri simple, cotidiene, precum ținuta pentru o anumită zi, până la alegeri mai complexe, precum modul în care au ales să răspundă la o întrebare);
- neglijarea propriilor nevoi și limite emoționale: cei dependenți emoțional tind să își lase propriile nevoi pe loc secund și să privească nevoile celuilalt ca fiind singura lor prioritate;
- calitatea îndoielnică a timpului petrecut în singurătate: un partener dependent emoțional simte bucurie și plăcere doar atunci când este în compania celuilalt, nu știe cum să gestioneze și să valorifice timpul petrecut în propria companie, nu se simte bine doar cu el însuși și se gândește constant la momentul reîntâlnirii cu celălalt;
- neîncrederea în sentimentele partenerului: o persoană dependentă emoțional are impresia că sentimentele sale pentru celălalt sunt mai puternice;
- comparațiile constante cu partenerul și crearea unei imagini idealizate a acestuia: o persoană dependentă emoțional tinde să se considere mai puțin bună/valoroasă decât partenerul și, adesea, își raportează „minusurile” la „plusurile” celuilalt. Nu de puține ori, ajunge în punctul în care se poate considera greșită, iar pe celălalt în descrie ca fiind „perfect”, ceea ce îi poate amplifica teama de abandon.
Dependența emoțională în cuplu – când apare și cum să o gestionați împreună
Pentru a oferi o perspectivă mai clară, vrem să aducem câteva completări referitoare la unele puncte prezentate anterior, și anume:
- Este firesc să ții cont de nevoile și limitele partenerului și să le respecți. Nu uita, însă, că și nevoile și limitele tale contează. A ține cont de nevoile celuilalt nu înseamnă a le elimina din ecuație pe ale tale.
- Este în regulă să-i ceri părerea partenerului: să te consulți cu el pe teme simple, cotidiene sau complexe. Asta nu înseamnă, însă, să ajungi să depinzi de punctul său de vedere și să acționezi exclusiv în funcție de acesta, când nu i-l împărtășești. Uite și un exemplu: ai dat un interviu de angajare, ai fost acceptat(ă), iar acum urmează să oferi tu răspunsul final. Îi ceri părerea partenerului de cuplu, iar el crede că ar fi mai bine să cauți în altă parte. În schimb, tu, după ce ai tot analizat situația, ți-ai dat seama că îți dorești foarte mult să accepți locul de muncă respectiv.
Ei bine, într-o astfel de situație, o persoană dependentă emoțional și-ar reprima nevoia și s-ar ghida exclusiv după punctul de vedere al partenerului. În schimb, cineva conștient de nevoile și dorințele sale și-ar exprima deschis, în fața partenerului, părerea și emoțiile legate de această nouă oportunitate profesională, pe care ar accepta-o. Totodată, într-o relație de cuplu matură, armonioasă, celălalt partener ar înțelege decizia personală și ar respecta-o: căci respectarea limitelor este reciprocă.
- Într-o relație funcțională, este absolut normal să te bucuri pe deplin de timpul petrecut în compania celuilalt. Pe de altă parte, valorifici și timpul pe care îl petreci doar tu cu tine și conștientizezi că acesta îți oferă o oportunitate de introspecție, de relaxare, de reîncărcare a bateriilor.
Cum să gestionați împreună dependența emoțională
Ca în multe alte situații, vulnerabilitatea este cheia. Acest lucru înseamnă că e esențial să vorbiți deschis despre ceea ce simțiți.
Simți dependență emoțională față de partener? Comunică-i faptul că ai ajuns la această concluzie, încearcă să-i povestești ce simți atunci când situația devine copleșitoare.
Atenție, însă: este esențial să vorbești despre tine, să arăți compasiune și empatie, și nicidecum să dai vina pe celălalt, să-l acuzi – dacă, de pildă, te confrunți cu frica de abandon.
Totuși, conștientizarea și gestionarea dependenței emoționale față de partener reprezintă o provocare, o provocare pe parcursul căruia s-ar putea să ai sau să aveți nevoie de ajutor de specialitate. În acest caz, nu ezita să apelezi la serviciile unui psihoterapeut. Am scris aici despre cele mai cunoscute tipuri de psihoterapie și despre cum l-ai putea alege pe cel potrivit nevoilor tale.
Pe parcursul ședințelor de psihoterapie, înțelegi care sunt rădăcinile emoțiilor tale, de unde izvorăsc cele mai puternice nevoi emoționale, de unde pleacă teama de abandon. Înveți să te privești cu mai multă autocompasiune și să înțelegi că și nevoile tale sunt prioritare. Descoperi obiceiuri sănătoase pe care le-ai putea practica, astfel încât să fii bine atât tu cu tine, cât și în relația de cuplu. De exemplu, unul dintre acestea ar putea consta în scrisul zilnic în jurnal.
Nu în ultimul rând, poți învăța și cum să vorbești deschis despre tot ceea ce simți cu partenerul tău și să-i spui, concret, cum te-ar putea ajuta – fără a pune, bineînțeles, această presiune pe umerii săi, fără a te aștepta ca el singur să „te vindece” sau să „vindece” relația.
Gând de final
Dependența emoțională în cuplu poate fi o adevărată provocare, însă, câtă vreme te raportezi la tine cu autocompasiune și vrei să înveți să-ți gestionezi emoțiile, câtă vreme ai parte de sprijinul și înțelegerea partenerului și apelezi la psihoterapie, poți face progrese. Este nevoie de efort conștient, de susținere reciprocă, de vulnerabilitate împărtășită.