Îți este dificil să primești feedback constructiv în diferite situații personale sau profesionale? Reacționezi imediat și îl respingi vehement? Simți tristețe sau furie și pui semnul egal între feedbackul primit și auto-insuficiență?
Te regăsești în cel puțin una dintre aceste situații și vrei să înveți să te împrietenești cu feedbackul constructiv? Pentru început, este important să înțelegi de unde pleacă dificultatea de a primi feedback.
Legătura dintre perfecționism și dificultatea de a primi feedback
Adesea asociată cu nevoia de perfecțiune, dificultatea de a accepta feedbackul constructiv din partea celor din jur poate fi tradusă și printr-un nivel scăzut de stimă de sine.
Reacțiile persoanelor perfecționiste, aflate în fața unui feedback constructiv, sunt diferite. În timp ce unii dintre noi se blochează pur și simplu și se închid în ei înșiși, alții intră imediat în defensivă, uneori chiar înainte de a asculta până la capăt ce are de spus persoana care oferă feedback, și contrazic punctul de vedere al interlocutorului.
Deși la început este inconfortabil să învățăm să primim și să acceptăm feedbackul constructiv, în realitate acest lucru se dovedește benefic pe termen lung, pentru că ne ajută să creștem, să ne dezvoltăm abilitățile și chiar să aflăm lucruri surprinzătoare despre noi înșine.
Iată, așadar, cum poți să înveți să accepți feedbackul constructiv și să-l transformi într-o oportunitate de creștere:
Cum înveți să accepți feedbackul
Ascultă-ți cu atenție interlocutorul
În momentul în care primești un feedback constructiv, fie el formulat într-o manieră empatică, chiar prietenoasă, ai tendința de a-ți întrerupe interlocutorul după primele câteva cuvinte – aceasta este o reacție emoțională, o consecință a faptului că mintea creează asocierea dintre cuvintele auzite și faptul că nu ești suficient de valoros (valoroasă).
Astfel, simți nevoia să-l contrazici, deoarece te simți rănit(ă), nedreptățit(ă), aceasta fiind, de multe ori, o reacție a copilului interior, care a trăit situații similare de disconfort.
Pe de altă parte, deși nu-ți întrerupi propriu-zis interlocutorul, te retragi din conversație: te blochezi în tine, nu mai asculți cu adevărat ceea ce vrea celălalt să-ți transmită, pentru că asocierea dintre cuvintele lui și auto-insuficiență este mult prea dureroasă. Practic, nemaifiind prezent(ă), blochezi feedbackul, iar la finalul discuției, este posibil ca nici măcar să nu-ți amintești ce ți-a transmis celălalt. Rămâi doar cu un sentiment puternic de tristețe sau furie.
Pentru a putea transforma feedbackul constructiv într-o oportunitate de creștere, este esențial să îți schimbi modul de a reacționa: cu alte cuvinte, să rămâi prezent(ă) în conversație și, deși poate fi inconfortabil, să înveți să asculți ce vrea să-ți transmită celălalt – o schimbare care necesită mult exercițiu, în funcție de nivelul actual de disconfort resimțit la primirea feedbackului.
Nu reacționa imediat
După ce înveți să asculți activ tot mesajul interlocutorului, fără să-l întrerupi și fără să te închizi în tine de la auzul primelor cuvinte pe care mintea le percepe ca fiind negative, evită să răspunzi imediat: este posibil să ai tot o reacție pur emoțională, adică să simți nevoia să te aperi contrazicându-l pe celălalt.
Dacă ai posibilitatea, roagă-ți interlocutorul să-ți acorde timpul de care ai nevoie pentru a reveni cu un răspuns rațional. Acest lucru este valabil atât pentru relațiile profesionale, cât și pentru cele personale.
Ia-ți răgazul necesar pentru a te conecta la emoțiile tale
Valorifică timpul pe care-l ai la dispoziție pentru a reveni cu un răspuns. Începe prin a te conecta la emoțiile tale, un pas esențial pentru a înțelege de ce te-a deranjat, de fapt, feedbackul pe care l-ai primit.
Este important să conștientizezi care este emoția sau cumulul de emoții pe care l-ai simțit în momentul în care ai primit feedbackul respectiv și să înveți să te conectezi la ele, să le accepți, și nicidecum să fugi de ele. Ai simțit furie și tristețe încă de la primele cuvinte auzite, pentru că mintea ta a pus semnul egal între ele și faptul că nu faci lucrurile bine, deci nu ești suficient de bun(ă)?
Împrietenește-te cu emoțiile, chiar dacă te fac să simți disconfort. Dacă fugi de ele, este posibil să te întorci la celălalt tot cu un răspuns defensiv. Ajungi să fugi, din nou, de tine și să repeți același comportament care, pe termen lung, îți afectează sănătatea emoțională.
Odată ce îți conștientizezi emoțiile și le accepți, înțelegi că reacțiile tale de până acum erau, cel mai probabil, emoționale, impulsive, strâns legate de situații similare, inconfortabile și dureroase, prin care ai mai trecut.
Schimbă perspectiva asupra feedbackului primit
Conștientizarea și acceptarea emoțiilor ne ajută să înțelegem că perspectiva pe care o avem asupra feedbackului constructiv este strâns legată de modul în care ne raportăm noi la noi înșine. De pildă, dacă avem o stimă de sine scăzută, ne simțim amenințați de orice formă de feedback constructiv, pe care îl percepem ca fiind dureros, indezirabil, amenințător.
Dacă și tu crezi că orice feedback constructiv este doar un mod prin care ți se spune că nu ești suficient de bun(ă), este esențial să schimbi perspectiva, pentru a-l putea transforma, în sfârșit, într-o oportunitate de creștere și dezvoltare personală.
Pentru a înțelege mai bine perspectiva celuilalt, fie el coleg de muncă sau prieten apropiat, îi poți pune întrebări: Ce aș putea face mai bine?, Cum îmi recomanzi să abordez această situație în viitor?
Gând de final
Acceptarea feedbackului constructiv necesită mult exercițiu zilnic și are la bază ascultarea activă a interlocutorului și conectarea la universul tău emoțional.
Odată ce îți dai seama că reacțiile tale de până acum au fost pur emoționale și că feedbackul constructiv poate fi transformat într-o oportunitate valoroasă de evoluție, vei începe să ai o nouă perspectivă asupra lui și să-l integrezi mai ușor în călătoria ta de dezvoltare personală și profesională.
Adelina Bălan