Stilurile de atașament pot uni relații sau le pot despărți. Majoritatea oamenilor tind să se încadreze în categoria unuia dintre cele patru stiluri de atașament. Conștientizarea stilului de atașament cu care te identifici cel mai mult te poate ajuta să rupi tiparele nesănătoase și să te bucuri de relații mai sigure.
Fiecare stil de atașament poate fi exprimat pe un spectru. Doar pentru că te identifici cu un stil nu înseamnă că ești definit de acesta. Stilurile de atașament sunt, de asemenea, flexibile și nu ești blocat într-un singur stil pentru totdeauna. Dacă vrei să devii mai sigur, poți practica conștientizarea de sine și limite sănătoase.
Anxios
Te trezești în permanență în căutarea liniștirii într-o relație? Stilul de atașament anxios se caracterizează prin dificultăți de încredere, mai precis, dificultăți de încredere că nevoile tale vor fi satisfăcute. Acest lucru poate arăta ca frica de a fi singur și anxietatea legată de faptul că partenerul tău te părăsește, chiar dacă nu există dovezi că acesta este probabil cazul.
Cere ce ai nevoie.
Dacă te identifici cu stilul de atașament anxios, este important să îți validezi nevoile de siguranță și securitate. Poate doriți să-i cereți partenerului să fie transparent în ceea ce privește locul în care se află sau să fie mai deschis cu privire la sentimentele pe care le are față de tine. Acestea sunt nevoi sănătoase într-o relație și este potrivit să ceri asigurarea de care ai nevoie.
Acceptă limitele altora.
Dacă partenerul tău solicită o ieșire cu prietenii săi și vrea să meargă singur, lasă-l. A avea interese separate și ceva timp în afară este sănătos pentru orice relație.
Dacă apare anxietatea sau îngrijorarea, întreabă-te: este anxietatea înrădăcinată în realitate? Partenerul tău chiar se retrage sau dorește doar să aibă o independență sănătoasă? Practică auto-liniștirea în acest timp și încearcă să contactezi un prieten, să îți scrii în jurnal sentimentele sau să te răsfeți cu o seară de îngrijire.
Într-o căsnicie, stilul de atașament anxios se poate prezenta ca paranoic din cauza dificultăților de a avea încredere în partener.
Evitant
Ajungi cu același tip de partener din nou și din nou? Vrei pe cineva care este disponibil din punct de vedere emoțional, dar te trezești fie că alegi parteneri care nu sunt complet disponibili, fie eviți cu totul întâlnirile. S-ar putea să fii deschis în ceea ce privește căutarea unor relații ocazionale sau să te retragi din relații de îndată ce acestea încep să devină serioase.
Stilul de atașament evitant tinde să se simtă mai „sufocat” și se poate teme de angajament într-o relație. Angajamentul poate simți că înseamnă încordare sau pierderea sentimentului de independență și chiar a sentimentului de sine față de o altă persoană.
Descoperă și cum îți poți reseta programul de somn
Echilibrează-ți limitele.
Dacă te raportezi la stilul de atașament evitant, este important să te simți încrezător în propriul sens al limitelor, dar să echilibrezi aceste limite și să permiți oamenilor să intre în viața ta. O relație nu trebuie să însemne încordare/tensiune. Poți avea propria independență și propriile interese și, în același timp, poți permite cuiva să fie parte din viața ta.
Când dorești să stabilești o limită este recomandat să verifici dacă aceasta chiar este o limită de care ai nevoie sau de fapt prin acest gest ridici un zid între tine și cealaltă persoană.
De obicei, relațiile nu durează foarte mult între doi oameni, care ambii tind să fie evitanți. Relația poate pur și simplu „să se stingă” sau să se încheie pe cale amiabilă.
În funcție de nivelul de evitare și de conștientizarea atașamentului de către persoană, tipul evitant se poate asocia bine cu o persoană sigură sau chiar cu o persoană anxioasă.
Scopul este să-și conștientizeze propriul disconfort legat de apropiere și scape de barierer suficient pentru a lăsa pe altcineva să intre.
Dezorganizat
Te raportezi atât la stilul de anxietate, cât și la cel de evitare descris mai sus? Stilul de atașament dezorganizat este în esență o combinație a stilurilor anxios și evitant. Acest lucru poate apărea ca un sentiment „push-pull” în relații. Ele pot permite intimitatea într-o zi, apoi disconfortul și îndepărtarea în următoarea.
Este important să exersezi ambele tipuri de limite dacă te identifici cu acest stil de atașament. Când observi că ridici ziduri, fii conștient de apărarea ta și încearcă să reflectezi asupra disconfortului. Când observi că te simți mai anxios sau mai „agățat”, reflectă asupra modului de a te calma și cere calm ceea ce ai nevoie.
Sigur
Un stil de atașament sigur permite un nivel adecvat de vulnerabilitate în relații, implementând în același timp limite sănătoase. Există o atitudine generală de încredere că nevoile tale pot fi satisfăcute de alții.
Dacă ești dispus să îți asumi riscuri în relații pentru a cunoaște pe cineva, dar ești și suficient de sigur pentru a pune capăt lucrurilor atunci când observi semne de avertizare, atunci probabil că ești în siguranță.
O persoană cu un stil de atașament sigur poate lucra pentru a fi încrezătoare în capacitatea sa de a stabili limite, dar și pentru a fi conștientă și empatică cu privire la stilurile de atașament ale altora. De obicei, se pot combina bine cu oricare dintre stilurile de atașament.
Ei pot oferi unui partener mai anxios siguranța de care ar putea avea nevoie sau îi pot oferi partenerului evitant timp să se adapteze la intimitate și apropiere. Persoana sigură este de obicei bună în a-și exprima nevoile și are încredere că sunt valide.
Ei nu ar trebui să dea înapoi în a-și satisface nevoile, dar conștientizarea stilului de atașament al partenerului îi poate ajuta să dezvolte empatie și să încurajeze creșterea ambelor persoane în relație.
Reflectia de sine
Cel mai important, autoreflecția este vitală pentru a dezvolta limite adecvate cu fiecare dintre aceste stiluri de atașament. Doar tu te poți cunoaște cu adevărat și dacă ai nevoie de mai multe asigurări (anxios), dacă ai tendința de a ridica ziduri (evident) sau dacă ai tendința de a sări înainte și înapoi (dezorganizat). Fă-ți timp pentru a-ți asculta sentimentele și pentru a dezvolta limite în relațiile sigure pe care le ai deja cu prietenii sau familia, ca practică pentru relațiile romantice în viitor.